Reflexión

"Si un doctor, un abogado o un dentita tuviera a veinte o veinticinco personas en su oficina o consulta a la vez, todas con diferentes necesidades y algunas de ellas sin querer estar allí, y el doctor, abogado o dentista, sin ayuda, tuviera que tratarlos a todos con excelencia profesional durante diez meses, entonces, y solo entonces, podrían tener una idea de lo que es el trabajo del docente en el aula".

(Kathy A. Megyeri. "Chocolate Caliente para el Alma de los Maestros")

Pincha en la imagen para ampliarla:

De arte puro

Suelo poner en este blog muchos artículos de otros porque me resultan interesantes, curiosos, simpáticos,...

Hoy no puedo por menos que poner un enlace al artículo Le quieren cambiar el nombre al colegio, del blog Así me lo contaron, cuyo autor es nuestro compañero Juan Jose Hueso (JJ para abreviar).

No sé si con "traje de luces" o vestido de "corto", pero la faena es dos orejas y rabo, y si cabe se indulta al toro, o sea, ¿por qué no dejamos las cosas como están?

No dejéis de leer el artículo: eso es humor fino y lo demás son tonterías. ¡Compi, te has lucido!

Gabilndo opina sobre la ¿eduación?

Turismo rural

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismorRural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te a delantan en un 'todoterreno'con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Cambio de nombre en el Colegio Padre Muriel

Reproduzco a continuación escrito de Juan Antonio Aguilera Reyes sobre el posible cambio de denominación del Colegio Padre Muriel (copiado del Blog "Desde la historia de Casas Viejas"):

"Cuando me ha llegado la noticia de que al COLEGIO “PADRE MURIEL” le quieren cambiar el nombre me he quedado bastante perplejo. Como sabéis ha sido el colegio donde he trabajado durante 35 años y por el que he luchado todo lo que estuvo en mis manos.

Se dan como razones como que dicho nombre hace referencia a un contexto social muy diferente o que fue un personaje que no tuvo ninguna repercusión en la historia o con la educación en Benalup.

Para las generaciones que no le conocieron el Padre Muriel fue un cura que estuvo en nuestro pueblo desde el año 1934 a 1966 en que murió. Por tanto vivió los años posteriores a los sucesos, la república, la guerra y la postguerra. Años muy difíciles, porque en Benalup solo había unas cuantas casas y muchas chozas donde vivían jornaleros que pasaban hambre un día sí y otro también. El Padre Muriel ayudó a muchas de estas personas a que muchas noches no se acostaran sin comer ellos y sus hijos. Si se piensa que sólo vivía al lado de los Espina o los Mora-Figueroa era para sacarles lo que podía para ayudar a los hambrientos jornaleros. Ahora que tanto se habla de Memoria Histórica precisamente en nuestro pueblo un personaje que es historia se le quiere quitar de en medio porque era un miembro de la Iglesia.

En cuanto a que no tiene nada que ver con la educación en Benalup, les puedo decir que en aquellos tiempos solo había un maestro y una maestra para todo el pueblo y el Padre Muriel enseñó a muchos de nuestros mayores a leer y a escribir, y, a los que pudo los metió en el seminario que era la única forma de que alguien pudiera estudiar una carrera.

Me imagino que en el Colegio “Padre Muriel” habrá muchos más problemas que resolver más importantes que el cambio de nombre. Por otra parte el Colegio lleva con ese nombre por lo menos 40 años. ¿ Qué piensan sus antiguos alumnos?.

Desde mi modesta opinión pido al Claustro y al Consejo Escolar de dicho centro que antes de decidirse a cambiar el nombre lo mediten porque me gustaría que se respetara la memoria de una persona que se involucró en Benalup con los problemas que les tocó vivir".

Hasta aquí el escrito de Juan Antonio, y sin querer involucrarme en este tema vaya que se entienda como meterme donde no me llaman,  está claro que la polémica está en la calle, que nadie queda indiferente ante esta iniciativa, y sería hipocríta ignorarla.

Yo no viví la época del Padre Muriel, pero hasta donde conozco y me han informado (y no precisamente de fuentes cercanas a la Iglesia) fue una persona que se dedicó a su parroquia, a ayudar a los necesitados y que para nada se involucró o señaló politicamente.

Partiendo de este punto hay cosas que muchos desconocemos y que sería interesante averiguar antes de emitir juicios de cualquier tipo, estando claro, eso sí, que la cuestión sobrepasa con mucho las verjas del colegio Padre Muiel, que está en boca de todo el pueblo, motivos por los cuales me he decidido a escribir este artículo, siguiendo la iniciativa emprendida en otros blogs de nuestro pueblo y recogiendo lo que nuestros vecinos benalupenses se preguntan.

Algunas de estas cuestiones son:

- ¿De quien parte la idea de cambiar ahora el nombre al colegio? ¿No tenenemos nada más que procurar mejorar en nuestro pueblo?

- ¿Es cierto que se ha hecho una encuesta a las familias del alumnado actual del colegio?

- Si es así, ¿se va ha hacer la misma encuesta a tantas y tantas generaciones que estudiaron o tuvieron a sus hijos estudiando allí y que de por vida el "Padre Muriel" no será un cura, sino su colegio?

- Si el motivo es porque se trata de una persona de la Iglesia y estamos en un estado aconfesional, ¿nos tendremos que plantear también quitar el nombre a las vacaciones de Navidad o Semana Santa, a tantas calles, plazas, pueblos,... que llevan nombres relacionados con el cristianismo? ¿quizás se nos olvidan nuestras raices cristianas, no solo españolas sino de toda Europa durante los últimos veinte siglos de nuestra historia?

- Suena como posible nombre "Torre de la Morita", ¿no sería también éste un nombre ligado a otras confesiones religiosas?, o ¿podría alguna musulmana sentirse ofendida por el apelativo "morita"? ¿Y si en vez de preocuparnos por el nombre nos preocupamos de no quedarnos sin la torre en pocos años, dado su estado deplorable?
- Y si el nombre es Celemín, ¿porque no instamos a que sea una zona recreatriva terminada?

Para terminar, reiterar que mi intención ha sido exclusivamente recoger lo que se habla en cualquier bar, tienda, corrillo, tertulia,.. de nuestro pueblo en los últimos días.

Que piensa un hijo de su padre

A los 4 años de edad: Mi papi puede hacer de todo.

A los 5: Mi papi lo sabe todo. A los 6: Mi papi es mas sabio que el tuyo.

A los 8: Creo que tal vez mi papi no sabe exactamente de todo...

A los 10: En la antigüedad, cuando mi papi estaba creciendo, las cosas sí que eran diferentes...

A los 13: Oh! Bueno, naturalmente, Papá no sabe nada de eso. Es demasiado mayor como para que se acuerde de su niñez.

A los 15: No le hagas caso a mi papá. El es tan chapado a la antigua.

A los 17: A veces me pregunto como pudo mi viejo salir adelante con lo poco que entiende las cosas.

A los 21: ¿El viejo? Dios mío, el pobre está totalmente despistado. No es de esta época.

A los 25: Creo que mi padre sabe algo de esto. Es lógico pues él ha vivido tanto tiempo.

A los 30: Tal vez debiera consultar con mi viejo para ver que piensa él. Después de todo él ha tenido mucha experiencia.

A los 40: No voy a hacer nada antes de consultar con el viejo.

A los 50: Me pregunto como habría manejado esto mi padre. Era tan sabio y tuvo todo un mundo de experiencia.

A los 55: Daría cualquier cosa porque mi viejo estuviera con nosotros ahora para poder hablar de esto con él. Lástima que no comprendí a tiempo lo sabio que era. Hubiera podido aprender tanto de él....

Autor: Desconocido

Para lingüistas... (Humor)

¡Qué maravilla la lengua castellana!

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

-De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho,circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... ¡hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido... ¡hic!. Y con todo el respeto, estimación o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando,reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió!

¡Qué maravilla la lengua castellana!

El Papa que derribó El Muro

El 17 de Agosto de 1980 en Castel Gandolfo, su residencia de verano, el Papa Wojtyla miraba en la televisión el noticiario de la RAI con interés, ya que Polonia esa tarde estaba de plena actualidad. En Gdansk, a las orillas del Báltico, miles de obreros en huelga ocupaban las fábricas Lenin. La tensión, en el corazón del bloque comunista, se mascaba. A menudo, la cara de Juan Pablo II se fijaba con atención en las imágenes que aparecían en el televisor y parecía que le sorprendían. En la pantalla de su aparato, el Papa veía con nitidez como los obreros de Gdansk colgaban, en las verjas de las fábricas, su propia imagen, su propio retrato...

La historia estaba cambiando. Desde la revuelta obrera de Berlín-Este (1953) hasta la Primavera de Praga (1968) pasando por la insurrección de Budapest (1956), nunca ninguna revuelta popular en la Europa del Este había tenido una connotación religiosa. Esta vez, los representantes de la clase obrera –los auténticos, no los burócratas del Partido que pretendían ser la “vanguardia”- asisten a misa cada mañana, rezan a la Virgen María sin complejos, y aclaman insistentemente al Soberano Pontífice, al Papa polaco que les había visitado hacía un año, al poco tiempo de ser elegido por el cónclave. Todos los polacos guardan en la memoria el extraordinario viaje pastoral del antiguo Arzobispo de Cracovia por toda su patria, en Junio de 1979. Viaje que será la primera brecha en el inexpugnable Telón de Acero comunista.

En el momento de la distensión entre el Este y el Oeste, y mientras que el comunismo continuaba avanzando en el resto del mundo (de Angola a Laos y de Mozambique a Afghanistán), solamente un Papa venido del frío podría haber afirmado, en medio de todo tipo de censuras, que el poder comunista era un “paréntesis” en la vida de Polonia y que la división de Europa en dos bloques era un “accidente” de la Historia.

“No tengáis miedo” había dicho el Papa eslavo el día de su entronización, en Octubre de 1978. En Checoslovaquia, en Hungría y también en las regiones católicas de la URSS (Lituania, Ucrania occidental) habían captado el mensaje. ”Abrid, abrid las fronteras de los Estados” había gritado en su primer viaje al Este, en el famoso mes de Junio de 1979, antes de reclamar insistentemente, en sus discursos y homilías, la reunificación de Europa.

Juan Pablo II multiplicó los signos y mensajes a los cristianos de los países comunistas, a los que formaban la que se llamó la Iglesia del silencio. Karol Wojtyla había dicho en Asís, algunos meses después de su elección: “Ya no existe más la Iglesia del silencio, ya que ella habla por mi boca”. Mensaje que fue captado al instante por todos los disidentes del Este, fueran los Vaclav Havel, los Jan Patocka o los Adam Michnik. Algunas semanas más tarde, en unas declaraciones a la BBC, Alexander Solhenitsyn se entusiasmaba: “Este Papa es un don del cielo”.

Un día había preguntado el sangriento dictador Stalin con ironía, refiriéndose a Pío XII: “¿Cuántas divisiones tiene el Papa?”. Juan Pablo II no era ni un militar ni un político. Las divisiones del Papa eslavo eran todos los cristianos del Este, sobre todo los que aparecían al frente de la contestación: Lech Walesa y el Padre Popieluszko en Polonia, Tomasek y Vaclav Maly en Checoslovaquia, Doina Cornea y el pastor Tökes en Rumania... Las armas de Wojtyla eran sus palabras: en cualquier ocasión, este Papa humanista y políglota, apelaba a los derechos del hombre, a la libertad religiosa, a la dignidad humana, al derecho a la libertad y a la verdad. Unos valores especialmente subversivos en los países del socialismo real. Hasta el punto de que en toda la Europa Central, el atentado que sufre el Papa, en Mayo de 1981, a manos de Ali Agca, se le atribuye, sin duda, al KGB.

Al llegar Mikhail Gorbatchev al poder en la URSS, en Mayo de 1985, los occidentales son escépticos acerca de su capacidad para reformar el anquilosado sistema soviético. El Papa Wojtyla percibe que está sucediendo algo muy importante; que la glasnost y la perestroika le van a permitir tomar ventaja. Con motivo de la celebración, en Junio de 1988, del milenario de la Iglesia rusa, Juan Pablo II envía a Moscú a su Ministro de Asuntos Exteriores, el Cardenal Casaroli, para entablar un verdadero diálogo con Gorbatchev: éste asegura, siguiendo los dictados de su propia política reformista, que el tiempo de la lucha antirreligiosa ha terminado y acepta la propuesta de una entrevista con el Papa.

Cuando el 1 de Diciembre de 1989, el jefe del comunismo mundial venga a encontrarse con el jefe de la Iglesia católica en Roma, la partida habrá terminado: el Muro de la Vergüenza habrá caído y su régimen estará agonizante. Faltarán menos de dos años para que el Presidente de la URSS y Secretario General del PCUS se vea obligado a traspasar el poder a los nuevos amos de la Santa Rusia, de Ucrania, de Letonia, de Georgia, de Estonia, de Lituania, de Kazakhstan...El poder de los soviets se ha desintegrado. El Papa que llegó del frío ha derribado el Muro. Se ha desplomado el comunismo por la fuerza de la fe y el poder de la oración.

LUIS SÁNCHEZ DE MOVELLÁN DE LA RIVA

Doctor en Derecho. Abogado y Escritor

Polémica PSOE-IU en Baena

El alcalde socialista de Baena (Córdoba), ha tachado de revanchista y sectarista la propuesta de IU que pedía retirar todos los símbolos religiosos de la Casa Consistorial por atentar contra la Constitución.

Uno de Forges

Resultados LOGSE ¿Humor?

Publicado en un informe escolar de España. ¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!. Son las respuestas de exámenes de música y otras materias por alumnos de la ESO y BACHILER.

MÚSICA:

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

P.- Características generales de la música barroca.

R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

P.- Beethoven.

R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):

Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

Tenor: es un cantante como Placido Domingo

Soprano: esto no lo se

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arboL

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

LENGUA y LITERATURA:

P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.

R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

CIENCIAS y GEOGRAFÍA:

P.- Movimientos del corazón.

R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P..- Movimientos del corazón (otra respuesta)
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

P.- Huesos de la pantorrilla.

R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro.

R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P.- Ejemplo de parásito interno .

R.- Las vísceras..

P.- Un parásito interno del hombre.

R..- El langostino.

P.- Músculos del cuello.

R.- Electrocleidomésticos.

P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.

P.- Reproducción sexual.

R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

P.- Dimorfismo sexual.

R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

P.- Antibióticos.

R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.

P.- Estimulantes del sistema nervioso.

R.- El café, el tabaco y las mujeres

P.- Odontólogo.

R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P.- Pediatra.

R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes.

R.- Son los que eruptan al comer.

P.- Marsupiales.

R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.- Aves prensoras..

R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.

P.- Aves prensoras (otra buena).

R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..

P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).

R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.

P.- El alantoides.

R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.- Reptiles
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Ejemplo de reptil.

R.- La serpiente 'Putón'

P.- Anfibios.

R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.

P.- Moluscos.

R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P.- División de los moluscos.

R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.- Partes del insecto.

R.- Son tres: in-sec-to

P.- La abeja.

R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?

R.- Si, conozco algunos.

P.- Las algas.

R.- Son animales con caracteres de vegetales.

P.- Fases de la Luna.

R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras.

R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
P.- ¿Qué río pasa por Viena?

R.- El Vesubio azul.

P.- Afluentes del Duero por la derecha.

R.- Son los mismos que por la izquierda.

P.- Glaciares

R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- Volcanes.

R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P..- Productos volcánicos.

R.- Las bombas atómicas.

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.

R.- Centauros..

GEOGRAFÍA:

P.- Característica de Holanda.

R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.- Países que forman el Benelux .

R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental

P.- Países productores de miel.

R.- La Granja de San Francisco

P.- Depuración del agua.

R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.- La sal común.

R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.- Brisa del mar.

R.- Es una brisa húmeda y seca.
P.- El mendelismo.

R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.

MATÉMATICAS y FÍSICA:

P.- Polígono.

R.- Hombre con muchas mujeres.

P.- Círculo.

R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

P.- Averiguar el número primo 2639.

R.- Para mí que este número no es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo

P.- Trabajo y energía.

R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

P.- Palabra derivada de luz.

R.- Bombilla.

HISTORIA y RELIGIÓN:

P.- El hombre primitivo.

R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.

R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- Comentar algo del 2 de mayo.

R.- ¿De qué año?

P.- El arte griego.

R.- Hacían botijos

P.- El Cid.

R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos...

P-La catedral de León.

R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- La soberbia.

R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

P.- Moisés y los israelitas.

R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P..- La Fe.

R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Telediario

Un poco de humor (que bien podría haber sido también al revés, para que nadie se ofenda):

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece -dice Rajoy.

- Pues yo creo que no -responde Zapatero.

Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata..

Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

Zapatero responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar.......

El chollo de ser menor en España

Del blog Tercera opinión. Pincha el enlace para leer el artículo
http://www.terceraopinion.net/2009/11/01/el-chollo-de-ser-menor-en-espana/